我，2022届高考考生，现高三

2021.8.8很普通的一个凌晨，我从别人那里知道了我喜欢快两年的学长有了喜欢的人

没错，我高一入学就喜欢他

我还记得我第一次看见他，2019.10.18号下午四点半的运动会预赛，这个时间像烙印在我心里，我还记得他站在足球场上，履行他裁判助理的任务，而我是被班级推上去比赛的壮丁。

我一向不擅长体育运动，但为了融入班级我选择硬挺着上阵，尽管我的腰很疼，现在想想倒不如坚持自己，我死也不上去。

我抬头看了一眼前方，对，没错，就是这一眼，我看见了他。

也许大家觉得很俗气，但那一抹金色的阳光洒在他的身上成了我两年的执念。

一见钟情是这种感觉吧。

我承认我很肤浅，我最开始喜欢他就是因为他长得好看。尽管我的朋友们都觉得，他真的一般般，但是我控制不了我自己，我知道我就是喜欢他。

本来我以为，我三分钟热度，不过是一个长得好看点的男生，我之前也是见过一些的，但也只是惊鸿一瞥便没了后续但没想到我不仅喜欢他，还喜欢了那么久。

我开始在校园里寻找他的踪影，我一直追随着他的影子，哪怕只出现了一霎，说来倒也神奇，其他人的正脸我都认不全，但是他的背影我一眼就能看出来，甚至在教学楼的顶楼我都能一眼看出操场上的背影哪个是他，我没有夸张，我也不是什么5.3的视力(当然我视力也不错5.0和5.1)但我就是 一眼就能看到他，并且从来没错过。

他喜欢篮球，可我不喜欢运动。他习惯中午大课间在操场打球，可我最讨厌中午炙热的阳光。身边所有人都知道想让我在太阳天为不必要的事情出去，简直就是天方夜谭，所以当我每天的中午都下去散步时，他们脸上表情就像是看见了新闻联播完结一般。

之后的每一天，都能在中午的操场上看见我，我记得高一上学期，我用了10瓶防晒霜，我妈都以为我有异食癖了。(没错，我冬天也涂防晒)

我很怂。我承认。那一整个学期，我都在篮球场的外围，默默地散步，默默地看着他。我连篮球场都不敢进，更不敢光明正大的看他，尽管在别人眼里这是件很正常的事情，但我，不敢。因为我知道我一定会害羞。

我想高一下学期，我一定会鼓起勇气跟他说话，但是，新冠来了。居家学习开始了。

别的同学期待着网课时期长一点，而我，度日如年。每天我都在想，他可能在干什么呢，他上课有没有走神，他在学什么，他跟我的选科好像，我好高兴等等。好烦，每一天都在想他。

终于，六一的时候返校了，但是因为疫情，高一高二分流用餐。高二吃饭早，意味着他早上课，而高一吃饭晚，意味着我晚上课。所以，如果我想看见他必须在下课后十分钟内完成用餐。包括冲到食堂，排队，吃饭。我一向奉行细嚼慢咽，不跑步去食堂。但那两个星期，我将我的吃饭速度提升了将近80%，并且我的50米跑第一次到了8秒48。想想都是每天中午练的。

可是疫情又来了，我还没来得及向他说话，我就又回到了网课，我和他错过了。

开学，我高二，他高三。高三繁忙，我知道他的影子越来越淡了，我可能找不到他的影子了。但感谢他，每1－2天还会让我在操场上看到他。

高二的运动会，我终于鼓起勇气和他说话了。因为我报了学校的志愿者，我当了运动会的记者。记者是需要到主席台上做一次面对全校的采访。我有一点社交恐惧症，在一个人面前可能还好，但在全校的面前，我说不慌我的腿都不信。它肯定会抖的。

但没关系，因为我可以采访到他。因为他，所以我能克服。虽然我的声音都在颤抖。

我不会告诉他我以权谋私了。我告诉他，因为他比赛成绩优异，老师指定让我采访他;因为要留下采访记录 所以我要录音。

其实这些都不用，我只是想跟他说一句话，哪怕只是一个简单的是否问题。至于我为什么录音，因为我觉得我跟他说话的机会可能就这一回了

但我还是觉得好开心。

我回去跟所有的朋友都说了一遍，我跟他说上话了，朋友都对我表示了祝贺，哪怕我只跟他说了两分钟。

我想我的高中生活没有遗憾了。对，真的很简单粗暴 但当时的我觉得满世界都是光明的。连数学都充满了和善的气息。

之后的每一天，我还是像以往一样。但我遇见他却越来越难，我不知道为什么。别的同学遇见他就像吃饭一样容易，可我想遇见他却像登天一样难。我和他，一直在错过。

就这样，他高三下了，我知道这意味着什么，他要高考了，我很开心。他要毕业了，我很伤心。

他终于可以解脱了，不在高三的高压下了。可他也要离开这所高中去到更远的地方了。甚至我不知道他是不是还在这所城市。

tape匿名提问箱，我要感谢它的存在。我通过它知道了他百分之九十九都要留在这所城市。当时的我暗自窃喜，他离我虽然远了，但我还能做到跟他再次相遇。

高二下半学期真的过得好快，这是最快的一个学期了吧。三月，他们成人礼，我捏着手机想去找他合一张影，可他身边总有络绎不绝的朋友，我在人群的外面，看着他阳光的笑容，错过。五月，他们拍毕业照，这一次我迈出了脚步，他却被老师叫走帮忙。那个老师好讨厌，我当时想。我这回站在人群的不远处，看着他小跑着离我远去，又错过。

这里还得违反时间顺序说一下四月。四月我们有了晚自习，高三也有。我不知道为什么我在同意上面打了勾，因为我明知道，我不可能见到他。可能是因为，想跟他在我能达到最近的距离多待一些时间吧。当然也因为在学校我的学习效率确实高。

六月来了，他考英语之前，我把我珍藏的英语易错点全都发给了他，我从高一开始整理的所有易错点，基本涵盖了高中三年所有的英语易错点和特殊用法。我知道他可能有，他可能没时间看，他可能根本就不会点开，但我想万一呢，万一他的分数就能高一点，再高一点，哪怕就一分我都会很高兴。所以我把那份笔记都发给了他。那一瞬间是我一年多来最勇敢的一刻。

那份笔记我朋友用五顿海某捞诱惑我发给他我都没发呢，我真希望他能看一看。

高考结束了，他也离开了。我好舍不得他，我在校园里再也没有那个熟悉的影子了。

填报志愿的时候，我迫切的想知道他到底填了哪里。提问箱，我来找你了，哦，他没有告诉我。好吧，不说就不说，就不信录取结果出来你也不说，哼。

录取结果出来了，我终于问到了。他去了一个学语言的学校。但我想学的是商科，语言的学校，并不在我的考虑范围之内。我甚至在想，要不我学语言吧，语言其实我也可以。就怕他在大一在一所男女比例3:7的学校里开始他的初恋。我知道这个的可能性逼近100%，但我还想赌一次。可我忘了我不是赌神，感情也不是能赌的东西。

我一直还在摇摆不定，好不容易确定的专业方向又开始动摇。直到，今天。

今天之前，我想的是不管将来考什么专业，我都尽量考个高分，高考后再想。

今天之后，我想的是我要读商科，我需要这么多分。我终于坚定了。

过了今天我再也不想回忆这个夜晚。当我看到那条信息的那一刻，我不知道我感受到的是不是心碎的感觉，但我知道我很不好受，我非常难受，我难过的要命。

我感觉到的是，我的胸口左侧，应该是心脏吧，它又麻又疼，它一点点的破碎开。我的屋子里开的是26度的空调，在那一瞬间却像是零下十六度的冰箱。

冷，真的是冷，冰冷。是我矫情吗，是吧，请允许我矫情一会吧，因为我真的好难受。我流不下眼泪，我只觉得我的眼眶酸涩肿胀，我甚至不想呼吸，因为随着我每一次吸入空气我的胸腔都好疼。

我感觉我好像失去了一道光。我每天守着陶白白的更新视频，一点一点写下的关于他的星座的知识一瞬间全都失去了价值。

我曾经跟我几乎所有的朋友说，他是我高三坚持下去的动力，他是我高中最幸运的遇见。在一瞬间，我感觉我失去了好多。

我也想象过跟他在一所大学有没有可能再次相遇，相遇后我会不会鼓起勇气跟他打个招呼，甚至，我有没有可能能追到他。但现在都不可能了。

我本来打算高考后无论如何都要在学校的表白墙上留下我三年感情的记录。我不想我喜欢他的三年都在朋友的口中存在，我想让这份喜欢有实体的承载。

可现在都没必要了，尽管那是一份我用两个星期修改写下的一篇小短文。

我有的时候觉得我很变态，他的朋友圈我都截图了下来，但我真的没有做过任何伤害他的事情，他甚至都不知道我喜欢他，我之所以一直没有表露我的情感，一个是因为我不敢，另一个是因为我怕我会打扰到他，虽然这应该是自作多情。

我还是没有删掉关于他的截图，也没有删掉和他唯一的联系方式。对不起，请原谅我最后再对你任性和自私一回。就这一回。

我用了一个小时打下了所有的文字，我不知道能有多少人看到，我只是想以这种方式让我割舍掉一部分对他的喜欢。当然也是为了安慰一下我自己。

我现在终于知道什么比错的时间遇见对的人更残忍的了。那就是我在错的时间遇见对的人，而他却在对的时间遇见对的人。

等你官宣的时候我应该会把你从我的一切中都剔除出来吧。拜托，请我一定要狠下心。因为我还是好嫉妒也很羡慕那个女孩子，尽管我和她从没见过。我终是过客，一个不重要的存在。

你是唯一一个喜欢的也是真的用心喜欢过的人，我怎么能甘心以后和你只停留在友情。

写下所有，看完所有，我发现我和他之间尽是错过。

再见。再也不见。再也不要暗恋了。

(不是改编，就是我自己真实的故事)

哈喽各位好啊，不知道各位还能不能看见哈哈哈哈，我高考结束快两个月啦，前两天刚刚收到了浙江大学的录取通知书，虽然不是我心心念念的大学，但也给我的高中画下了一个圆满的句号。高中的故事已然结束，未来正在开启，我也不再拘泥于过去踏上成年的征途。我也衷心地祝愿看见我的小宝们万事顺意，未来光明可期